学生时代正式落幕。

武汉终于酣畅淋漓地下了一场暴雨，气温登时降了下来。
送走几个朋友之后，我已经不愿意再送别了。以我的性格，以传说中“生人勿近”的气场，是鲜有人请我去吃那送别饭的。其实我是有在失落的，但是又不能表现出来。转念一想，如果没有酒喝，我肯定在饭桌上也是手足无措，折杀了风景，所以不去也是好的。再说这是送别的饭，吃着吃着难免哭将起来，就更是可怜见了。

人生的第一次多多，最后一次也不少。因为“最后一次”未免太不吉利，所以还是加个定语的好。
今晚上是我学生时代最后一次住335，住三环公寓，最后一次搭乘608，最后一次去闲逛亚贸商场，最后一次吃那家糕饼店的丹麦红豆面包，最后一次调戏香水柜台的小妹……不一而足。好多好多的最后一次，渐渐变得索然无味。




以前总是抱怨屈臣氏实在太远，现在它终于开到了亚贸底下，已经懒得去逛了。




漂亮的墙面。若是在CSI或者NCIS里面，技术人员应该已经通过墙面反射的图像查出了我的生辰八字了。




每个姑娘走过这里，都一定要用玉手撩一把珠帘。




那身白裙子简直就是我的菜。




已经关门的婚纱店橱窗。

人人都爱已经关门的商店橱窗，好似有很多落寞的小故事似的。所以我看到这个橱窗的时候，也被婚纱的故事和男主角模糊的脸孔吸引了。穿婚纱的样子我可以想象，旁边是谁却不得而知。

那是未知的事情，我已知的一切已经落幕。

良辰美景都虚设。

有的同学，默默地就离开学校了。我还在宿舍看美剧呢，哗哗地滑轮拖过，一个人又悄悄地离开了。
离开怎么这么容易呢，离开之后怎么能很多年都不再见面呢？
离开本身就是个问题，我总是百想不倦。离开就好像是年轻人们指着我们的背影说，看他们哭不哭，结果我们只是像扔掉一双跑鞋一样轻松地走掉了。

我真切地感觉到我年龄的增长。我不但开始觉得脚踝和膝盖负担大于以往（不是体重增加带来的），消化功能不再强大，在大快朵颐的时候居然开始有肉丝卡牙缝，我还开始积极地探听别人的配偶问题，苦口婆心地劝说我认识的适婚青年要把握机会，致命一击之类的。
哦，我怎么能不去面对这种改变呢？我想要是加以克制，我还能把这种恼人的状况推迟个三五年。

每次我一想到坚持什么——比如，坚持好的作息，坚持锻炼，坚持每天看15页的英文书之类的——我就会想起《斯普特尼克恋人》里面描述敏的那句话：想必她决心寸步不让地护卫也已到手的一切，恰如钻入山头堡垒的斯巴达人。
她有到手的一切需要护卫。我没有，于是我也想去占领一个山头什么的。

是的，有一个自己的山头，比起去追求什么的，简直容易太多了。我也悄悄地付诸行动，有机会，我便去买彩票，希望自己能偷偷摸摸地去护卫那税后的400来万。

来，祝我美梦成真吧，斯巴达的勇士们！




上半年的车票们！这是其中2/3。很多地方，可能这辈子只去一次吧？



论文的惨状。



最后，是今天的画。
我愧对我自己。疏于练习，不求精进，最终沦落到，把十三姨画成这副模样。

刘以达曾经说起他和明哥之间的音乐理念分歧，是因为“他总是做给他那种人听的音乐”。
所以心若不合，便是一拍两散的结局。

听他们当年唱的“来”，无比的惊艳。我已经厌烦了用一堆冗长的形容词来表达我的感觉，只能深入浅出地说，此歌甚美，是那种可以唱给自己听，不显得颓丧也不觉得做作的歌。

明哥的歌，甚好。他的粉丝，多数有点照猫画虎的拿腔拿调。我不关心王菲的暗涌是不是百合的泪，明哥暗涌的是否真如罂粟的血。他今日唱了，开心地回去，明日继续高歌猛进，唱别的歌曲诠释你的人生。

所以说，太认真，终究很伤神。真的高手，便有那种我行我素，你奈我何的气概。

然而多数时候，我们并不能如此坦然地面对自己所不能拥有，又或者失去的东西。往大的说，这种难以抗拒的失落，催生了但丁那华丽丽的神曲；往小的说，请看我前两年写的那些“第三人称”小故事。这种欲拒还迎的淫荡，催生人间多少狗血的篇章。

我当然不能苟同这种自贱的放肆，因为简言之，我是个矜持的人。
但是我又不能否定这种心中的小宇宙，因为这就是世人都逃不过的“人之常情”！

以前我很难直面这种暗流汹涌的生活，所以我才说“我爱它调戏我的方式”。现在看来，它并没有调戏到我，而是我自己太冷感。

接下来的日子怎么办？我确实应该仔细地去想想这个问题，我不能和刘以达一样，最后回头说，“以前说明哥不好，那是唱片公司教唆我。”